היא והוא | הקבוע לא נועד להישאר קבוע

התמונה לקוחה מהאתר AllFunny
היא חושבת שאם החלטתַ להיות קבוע, אז כדאי שתפסיק להתנהג כמו בן-זוג שמשחק משחקים. הוא טוען שבשביל שהוא יוכל למצוא זוגיות, כדאי שתהיה בסביבה הקבועה, ואפילו (איזו הפתעה) הוא לא פוסל את האפשרות שתצא מזה זוגיות.

היא: קבוע בלי אופציות

באופן אישי מעולם לא אימצתי את מושג הקבוע. הגברים שעברו בחיי התקשו להבין את ההתנגדות העיקשת שלי. זה לא שאני לא רואה כמוהם את היתרונות שיש לסיטואציה להציע, סקס זמין וטוב עם גבר שמכיר את הרוטינה המינית שלי, שנוח לי איתו, שאין בינינו שאלות של למה ולאן גם אם נשארים כל הלילה בכפיות, גם אם מושכים את הבוקר במיטה וקמים ביחד לקפה. בלי לפתח ציפיות, בלי להתאכזב. זה הרי נשמע כל כך טוב, אז למה לא? אז זהו, שמניסיוני למדתי שמשהו שבדרך כלל נשמע כל כך טוב לרוב רק נשמע ככה.

ראשית כל והכי חשוב, אני לא פה רק בשביל המשחק. למרות הבילוי בלונה פארק התל אביבי, שאני נהנית ממנו, אני מחפשת כמו רובנו אהבה וקשר שיוביל את עצמו לזוגיות יציבה, ובראיית העולם שלי, בשביל אהבה צריך להיות רעב וכשם שלא מגיעים למסעדה עם סנדוויץ'' לא מגיעים לעולם הדייטים עם קבוע. פגישה ראשונה היא מורכבת, כמעט תמיד היא צולעת קצת ומלווה בתחושת אי נוחות. מעטות הן אלו שאחריהן אני יודעת בוודאות שאני רוצה שיהיה דייט שני. אם אני מוסיפה על זה את הנתון שבמרחק טלפון קיים משהו בטוח נעים ונוח, הסיכוי להזדמנות שנייה כמעט ולא קיים.

שנית, סקס בלי רגש, כל סוג של רגש, יכול להתקיים רק כשלא מכירים. היכרות ממושכת, חושפת אותנו וגורמת לנו להיפתח. זו הסיבה שנעים לנו ביחד, שאנחנו לא ממהרים להתלבש וללכת אחרי הסקס. זו הסיבה שאנחנו בוחרים לחזור ולהיפגש שוב ושוב. זו לא רק המשיכה, זו גם האינטימיות שנוצרת בבינינו. הכל טוב ויפה כשני הצדדים מעוניינים באותו הדבר, לרוב צד אחד רוצה יותר מבילוי רפטטיבי ללילה ואז מתחילות השאלות של אם כל כך טוב אז למה לא להעביר את זה שלב? לרוב התשובה היא פשוטה מכדי להכיל, פשוט כי לא ואז מתחיל תסכול ובלבול ופגיעה ושאר ירקות עד רקבון טוטאלי שמשאיר את שני הצדדים עם טעם רע בפה.

בנוסף לסיבות המצוינות האלו שבעיני מספיקות בכדי להסביר למה לא, הסיבה הכי תל אביבית שעולה במוחי היא, כל עוד אני רווקה, אני רוצה לנצל את המומנטום הזה וליהנות.

בזוגיות מונוגמית יש המון טוב אהבה ויציבות וביטחון ולחלוק ולשתף ועוד מליון דברים שעושים אותה להיות אטרקטיבית ונכספת כשם שהיא, אך מהיותה כזאת הדבר היחיד שלא נשאר בה לאורך זמן היא תחושת ההרפתקה, וכן אני יודעת, החיים הם הרפתקה, אני מתכוונת להרפתקה נוסח שר הטבעות לא הגשרים של מחוז מדיסון. אני רוצה לחוות את מה שיש לעולם הרווקות להציע לי כל עוד אני במקום הזה וזה לא רק סקס, אבל זה גם סקס. קבוע כשמו כן הוא, מקבע אותי במקום שאני בוחרת שלא להיות בו.


הוא: קבועה עם אופציה לגיוון

מאד נוח לי עם קבועה, גם אם אחליט לצאת עם נשים אחרות במקביל. הבעיה מתחילה (וכנראה באשמתי, ולא בכדי) כשהמושג שלי ל"קבועה" מתבלבלת עם המושג שלךְ ל"קבוע". כי מבחינתי אין בעיה לנהל מערכת יחסים שלמה עם מישהי שאני לא מגדיר בת-הזוג/החברה שלי. להיפך: דווקא הידיעה שאני נמצא בסוג של מערכת יחסים מבלי לקרוא לה בשמה, שמא יתפרש שאני מחויב – עושה את המערכת-לא-מערכת הזו למעניינת, מרגשת ואולי אפילו טובה יותר. בשבילי, כמובן.

עצם הידיעה שאני חופשי לעשות כרצוני, גם אם אני לא מממש את הפוטנציאל (שבדרך כלל גבוה בהרבה מהשווי האמיתי שלי בשוק) – הופך אותי למישהו שמתנהל בעולם כנחשק. וככזה, נוצק בי בטחון עצמי חיובי ותחושה עצמית טובה, וכל אלה מקרינים החוצה. התקשורת טובה ורגועה יותר, אני מסופק יותר ממצבים (ולא רק מיניים), ויש בי חיוּת שתורמת לְמה שמתנהל יחד. אני נוגע יותר, אני משוחח יותר, אני קשוב יותר, כי אני הכי מגניב בעיני עצמי. אבל ברגע שאני כזה, עולה השאלה – למה לא להתחייב? אם כל-כך טוב, אז למה לא יותר? ואז כל הביטחון מתערער ואני נלחם בשיניי על גבריות אבודה מראש (שבדרך כלל לא קשורה אלייך, אבל הפעם יש לי את מי להאשים).

זה לא נגמר רק בעולם הדייטינג. הרי עצם הצעת הנישואין אומרת שאני מוכן לוותר, מבחירה וממודעות – שאני מוכן לוותר ולהקריב את כל האפשרויות (הבדיוניות) שיש לי בחוץ. אינספור פעמים חוזרים גברים רבים על אותה המנטרה: גברים לא מתאימים למונוגמיה. הבאנו את כל ספרי ההיסטוריה, הפכנו לחסידים רבים של תורת האבולוציה והצגנו מחקרים שהראו שחתונה זו המצאה בדיוק כמו עקבים (רק אחרי שממציאים, מנסים למצוא דרך להתמודד). אבל למרות שהשיטה מוכיחה את עצמה באופן עקבי כלֹא רלוונטית, אנחנו ממשיכים לנסות.

להבדיל ממה שאת כותבת, אני דווקא זקוק לקבועה כדי לשרוד את עולם הדייטינג. כי למרות שהמילה מחויבות מאיימת, ולמרות שאני מעדיף בלי מונוגמיה – אני יותר מפחד להיות לבד. לכן, אני יכול בזכות 'הקבועה' לזכּות בשני העולמות: להרגיש גבר וגם לא להיות לבד, ובתכל'ס, זה כל מה שאני צריך. כשאני לבחור מבין השניים – את מגלה אם התהייה לאן יוביל הקשר וההשקעה – היו בכלל שווים את זה. אבל אז שנינו יוצאים מופסדים, ללא קשר לגילוי.
***
כל הפרקים | הוא והיא ב-ynet | הכריכה האחורית | תגובות, הערות והצעות