הוא והיא | סקס פיוס במקום סקס ריב

התמונה לקוחה מהאתר Fun Gallery
הוא טוען שזוגות מצליחים לשרוד לאורך זמן רק אם הסקס ביניהם הוא קבוע, תדיר ולא תלוי בשינויים תכופים במצבי הרוח. היא טוענת שאין קשר בין סקס לבין אהבה, אבל יש קשר חזק יותר בין סקס לאינטימיות, וכל עוד הם לא יתקיימו יחד – אין מה לדבר על סקס בנפרד מהשאר.

הוא: אם נשכב יותר, נריב פחות

המהפכה המינית, השיח הפתוח, הסדרות הסרטים והמגזינים שעוסקים בנושא – לא עוזרים לנשים רבות להפנים: הפתרון להרבה מתחים, מריבות, וחוסר הסכמה במערכת יחסים – נובע מחוסר סקס (בין אם בתדירות, בין אם באיכות, או שניהם).

כשאני מסופק מינית, אני מפרגן יותר, עוזר יותר ונחמד יותר. אני אלך איתך לקניון, אקנה מתנות, אחייך יותר, אחמיא לך, ארצה להחזיר לך במיטה. כשאני מסופק, אני לא מתייחס לכל עקיצה והערה ומריבה שאת מנסה לחרחר ואין לי צורך להילחם בך על איזה קייטרינג יהיה בחתונה שלנו וכמה זמן יהיה הביקור אצל אמא שלך. זה לא במכוון, זה פשוט יוצא כך: כשאני מסופק – אני חירש וכנוע כמעט, וכשאני לא – אני רעב להוציא את הבעבוע שבתוכי באיזושהי דרך.

לא ברור איך זה שאת יודעת את זה, מקבלת אישורים תמידיים על כך, ובכל זאת אין בך מוטיבציה להמשיך עם הסקס בזוגיות למשהו פחות ארעי מפעם בשבוע-שבועיים. אולי כי את מחפשת שאהיה מפרגן וחמוד ללא קשר לסקס? הלוואי והייתי יכול לומר שזה עובד ככה. האמת, שאני מאמין שגם רוב התסכולים שלך נובעים בעיקר מתסכול מיני, בין אם בסיפוק שלך ממנו או בין אם זה ברגשות האשמה ובמעצורים העצמיים שלך לגביו. גם כשאת מסופקת, את פחות מחפשת אותי בקטנות.

אולי זוגות צריכים להפשיט מעליהם את הבגדים תוך-כדי המריבה הבאה (ולא בסופה) רק כדי להיווכח כמה המתח, הכעס והתסכול ביניהם – הם בסך הכל ביטוי למיניות עצורה, מאופקת, או מוזנחת. אין דרך טובה יותר, שמצליחה לתקשר מעבר למילים – בכדי להתקרב. ובכל-זאת, זוהי הפעילות היחידה שאנשים שומרים לאחר-כך, לאחרי מריבה, לאחרי כעס, לאחרי העייפות.... עד שבלי לשים לב התדירות נעלמת, הסקס הופך להיות הכרח, והמתיחות והמרחק גדלים ומרחיקים את האפשרות לסקס עוד יותר.

אז למרות הגבה המורמת, תנסו סקס בזמן מריבה ולא אחריה. בפעם הבאה, כשיש מריבה קולנית ורגשנית במיוחד – הילחמו בצורך להביע ריחוק, ותילחמו על מה שאתם רוצים באמת: קירבה, מגע וחיבור מחודש. אין צורך במייק-אפ סקס. מה שרציתם כבר הושג.

תשאלי כל זוג שנמצא יחד שנים ותגלי את מה שאני מנסה לומר לך: גברים ונשים שמסופקים מינים – הם הזוגות היחידים ששורדים לאורך זמן, בכל גיל ובכל תקופה.


היא: אינטימיות הולכת מצוין עם סקס. לא מריבה

נמאס לי, פשוט נמאס לי לשמוע מגברים, שמתרצים את ההבדל בינינו בצורך בסקס. אם אתה עדיין חושב שהנושא המרכזי שמעסיק אותי בקפה עם חברותיי הוא טמפונים וסריגה – אז תן לי לחדש לך: השיחה מתרכזת בתנוחות, חוסר או עודף בפעילות מינית, כמה פעמים בשבוע (ולמי שממש הולך לה אז בלילה) ובנוסף אנחנו נקרעות על זאת ששוב יצא לה להיתקל בזין קטן או מישהו שלא יודע מה צריך לעשות איתו. עוד לא יצא לי לפגוש אישה עם ייצר מיני לוקה בחסר. כן יצא לי לפגוש אישה משועממת מבן זוגה או לחילופין נשים ששבויות ברעיון של הילדה הטובה.

אני מצפה מבן הזוג שלי גם לאינטימיות בנוסף לסקס, ואינטימיות יש בה אהבה והיא מלאה ברגשות, רעים וטובים. אם מיררת את חיי היום, הסיכוי שיבוא לי לשכב איתך הוא נמוך עד אפסי. אישה מתוסכלת מינית היא לא יותר טובה או גרועה מגבר באותו המצב: היא פשוט מתוסכלת. ואם אנחנו כבר בנושא אז גם אנחנו מאוננות, לרובנו יש צעצועים מופלאים ומגוונים לסיפוק עצמי, וכמעט כולנו צופות בפורנו. אז אולי הגיע הזמן שתמצאו סיבה יותר טובה לתסכול שלי מלבד: "היא בטח לא קיבלה הלילה," כי אני את שלי מקבלת, אולי הגיע הזמן למצוא סיבה חדשה, כי בינינו...זה מתחיל להתיישן.

קל לך להפריד בין סקס לאינטימיות, והסקס מבחינתך הוא (כמעט) תמיד אופציה, מתוך רצון לבדוק שלמרות חילוקי הדעות – האהבה והמשיכה עדיין מתקיימות. מבחינתי, זה שאני לא רוצה לשכב איתך – אומר שאני פגועה ממך וכועסת עליך. סקס במצב נפשי שכזה – מעיד שלא אכפת לי ממך, לא משנה לי אם תיהנה ושנכנעתי לרְצות לשנות משהו בקשר. וכשאתה רוצה סקס במצב שכזה – זה בדיוק מה שאני שומעת גם ממך, גם אם תצדיק את זה באבולוציה ובחרמנות לשמה.

אתה מאמין שאני משתמשת במין כנשק, ולא מבין שזה לא מדויק. אני משתמשת במיניות שלי. אני לא שוכבת את עצמי לצמרת ואני לא אעניש אותך במשהו שגם אני מעוניינת וחושקת בו. ואני לא יכולה להרגיש מינית בזכות עצמי, אם יש לי בן-זוג שדורך עליה באגביות, או על בסיס קבוע ומכוון. כשאני כועסת, סימן שמשהו מפריע לי, גם אם אני בעצמי לא מסוגלת לשים עליו את האצבע. אז במקום שתציע להעמיד אותי על ארבע, אולי תשב איתי לשיחה כנה, להאשמות הדדיות ולפתרון הבעיות? אני יכולה להבטיח לך שהסקס של אחרי אולי יהיה פחות סוער מסקס של מריבה, אבל הוא יהיה יותר אינטימי, אמיתי ומפויס.
***
כל הפרקים | הוא והיא ב-ynet | הכריכה האחורית | תגובות, הערות והצעות